No es fácil.

Quiero, necesito, y deseo que esta pesadilla la olvide o acabe... Veo que necesito desaogarme, escapar, evadirme, gritar, llorar, sacar toda mi rabia... y aún así, eso no me ayudaria en nada para poder volver a ser esa chica que yo era antes. Yo no era asi...siempre sonreia pasase lo que pasase! Ahora no me sale. Siento que cuando se lo cuento a alguíen o me atrebo a hablar de eso con alguien, es porque me a dado esa confianza que yo necesito. Cuando tomo esa iniciativa, es por que lo siento...no porque me sienta obligada. Pero enpiezo y nunca termino de decir o de contar todo. Nunca puedo desaogarme como en el momento que enpiezo a hablar quiero. Porque os miro y solo veo tristeza, dolor y rabia. En ese momento me siento culpable... solo pensaba en mi, en quedarme agusto. Pero...eso es demasiado egoista! Por eso cambio de tema o sonrio forzadamente para que creais que lo he superado.  No es fácil...perdir disculpas, comenzar de nuevo, reconocer un error, recibir consejos, ser considerado, soportar el éxito, seguir probando, abandonar los malos hábitos, perdonar y olvidar, salir de la rutina, sacar provecho de lo poco, descubrir el lado bueno de las cosas, aceptar una represion merecida, no es fácil. Nadie dijo que lo fuera.
Cuando la persona mas importante me dio su opinión despues de contarle la mitad, aunque el crea y piense que save todo me hizo pensar. Creo que desde hay enpece a pensar mas en ello, a no dormir, a recordarlo como si ubiera sido ayer. Ojalá podria volver al pasado, creéme, que si fuera asi no me habria pasado nada. Todo fue por mi inestabilidad como persona, mi inseguridad, mi cavezoneria y por ser tan buena y querer ayudar. Si, me engaño. DUELE! (...) Que tenia que hacer? aver gritado? Pegado golpes? Haberme enfrentado a el? Haber intentado irme? Haber armado jaleo? No podia... vale?! Ya no se que hacer. Losiento vale? si, ati. A la persona mas importante para mi, a la persona que me a dado esa confianza para contarselo, a la persona que no entiende nada, que le duele, que no puede hablar de ello conmigo porque se bloquea, a la persona que me dijo sin pensarlo; ¨¿Por que no gritastes? Deverias de haberlo echo... si lo ubieras echo no habria pasado nada, y ahora no estarias asi.¨
Desde aquel dia no me sale hablar de eso con el. Me siento patetica, estupida... Nosé! Encima siento como que cada vez que hablo de eso con el, es como si quisiera darle pena o algo, creéme que no es así. Nadie me entiende, ni el ni nadie. No dudo que lo intenten, pero no tienen ni idea. Cada vez que me equiboco con esa persona que para mi lo es todo, me siento la peor persona del mundo. Siento que desde aquel asqueroso y odioso dia solo meto la pata con la gente que mas me importa. No soy yo.
Os duele cuando admito y digo que estoy bien aunque no sea verdad... Pero, ¿que preferis? Que os diga: "Estoy fatal, he pensado en hacer lo peor, quiero irme lejos, odio mi vida, me doi asco, me doi verguenza." O que os diga: "Estoy bien, sigo para adelante y no me acuerdo de eso nunca! Soy feliz con vosotras y vosotros! Eso ami nunca me ha pasado:)" Vosotros elegis. Yo no puedo hacerlo. Yo no puedo pensar en mi...porque para mi lo mas importante sois vosotras y sobre todo tú. Aúnque muchas veces duele tu pequeña indiferencia. Saves perfectamente que tu lo eres todo. Cuando quiero hablar de algo contigo mírame, escuchame y abrazame. Prestame atención, no pases de mí, quiéreme, porfavor. Que si, que sé que me quieres, por eso estas conmigo. Aúnque veo que no valoras lo que muchas veces te e perdonado; sobre todo esas palabras despues de haberte confesado eso. DUELE! Necesito saver de ti todos los dias, oras, minutos y segundos. Porque tú, eres yo, y porque yo, soy tú. Sola no puedo, pero sé que contigo sí.